Rappel du premier message :

Vous êtes aware?


En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ?
Sont-ils moins créatifs ?
Pas du tout !

Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge :

- un ensemble d'écran de veille ? Un dortware
- un logiciel d'antivirus ? Un mouchware
- un logiciel de classement ? Un tirware
- un logiciel de copie ? Un mirware
- un logiciel de merde ? Un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur ? Une baignware
- un logiciel de préparation de discours ? Un oratware
- un logiciel de vote électronique ? Un isolware
- un logiciel filtrant de compression de données ? Un entonware
- un logiciel pour documents en attente ? Un purgatware
- un logiciel très complique ? Un assomware
- un réseau local d'une entreprise ? Un coulware
- un serveur réseau ? Un abreuware
- une poubelle Windows ? Un depotware
- une réunion des responsables informatiques ? Un tupperware
- une salle informatique non climatisée ? Une rotissware

- Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? Un vatfaireware !

Allez... oreware !!!

Y'en a deux trois qui m'ont bien faites rire...
J'en ai une petite pour vous.
C'est un petit gars légèrement attardé qui entre dans une boulangerie et demande à la serveuse si elle a de la tarte au concombre. Cette dernière lui répond que non, ça n'existe pas la tarte au concombre. Il part, déçu et revient le lendemain pour lui demander "Madame, vous avez de la tarte au concombre ?" "Non mon petit, je n'ai pas de tarte au concombre..." "Ahhh ! C'est dommage !" répond t-il avant de sortir... Le lendemain... "Bonjour Madame, t'as de la tarte au concombre ?" Non mon petit..." et il sort.
Le soir, la boulangère raconte l'histoire à son mari en lui demandant de bien vouloir faire une tarte au concombre, histoire de faire plaisir à ce petit gamin...
Le lendemain, il entre... Bonjour Madame, t'as de la tarte au concombre... ?"
Elle heureuse : "oui ! oui ! aujourd'hui j'ai de la tarte au concombre pour toi..."
Et lui lui répond... "Hmmmm c'est pas bon hein ?!"

Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.

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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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Où se trouve le point G chez une femme?

...

A la fin du mot "shopping"

La blague préférée de ma collègue :

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

mdr !

Une petite pour commencer la journée.

évidemment que des parents homos auront des enfants homos
puisque des parents hétéros ont forcément des enfants hétéros
...
...
donc j'en déduis que tes parents sont cons ?

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

Mdr...

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage prend un virage trop vite, se retrouve dans un champ et toutes les bonnes soeurs meurent.
Elles arrivent ensemble devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le C*l dedans.

La blague du vendredi :

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s'en va et revient avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler. Comme ça elle roulera aussi."

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !"

ptdrrrr ! elle est trop bien celle là ^^

Un beige a l'oreille collée contre le mur de sa maison et sautille, son pote arrive et lui demande ce qu'il fait ? Le belge répond, j'écoute de la House ^^ mdrr

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Roumanie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de la Roumanie, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Roumains...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver

..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con,
dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

mdrrr énorme !

Bon, on est pas vendredi mais celle-là je l'aime bien :

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'

Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

Qui dit qu'un clito ne bande pas ???



Réponse : Une mauvaise langue !!

Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer. Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode. Il commence à s’inquiéter et demande:
C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?
La femme:
- Non
- C’est ton petit amis alors ? Il devient insistant
- Mais non tu es bête, c’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!